My Love is too much.



あーもー好き。

愛してる。

どうすることもできないこの衝動。

止めたくても止められない。

勝手に内側から溢れてくる津波のようなこの愛。

どうしよう。

あーもー好き好き好き。

あー苦しい。

どうしたらいいんだ。

あーーもーー

んーーもーー

犬が好きで好きでたまらない。

どうしよう。

先祖に犬をいじめた人間がいるに違いない。

その先祖の罪の償いにオレが犬を好きでたまらなくさせられてる神様に。

絶対そうだ。

絶対そうだ。

絶対そうだ。

愛してる。

あーーもーー愛してる。

宇宙の果てまで愛してる。

宇宙の果てじゃ足りない。ビッグバンから137億年しか経ってない。もうすぐ200億光年くらい遠くまで見える望遠鏡がハッブル宇宙望遠鏡の次にできる。それができたら、137億光年以上の向こうまで見えるんだから、宇宙の外側が見える。そんな人間の手の届く距離くらいでは、オレの犬への愛の大きさにはまったく足りないんだぁぁぁぁああああーーーーーーーーーー!!!

がぁぁぁああおぉぉぉおおおーーーーーーーー!!!

血圧が上がる。そう言えばこの前血圧を計ったら、下が100で上が160だった。犬が好きすぎてずっと興奮して生きてるからだ。このままだと犬を愛しすぎたために体が爆発して死ぬ。しかし好きになることをやめることはできない。

どうしよう・・・・

わからん・・・・

難しい・・・・

別に好きなものを見つけたらいいんじゃないだろうか。愛する女性ができたらいいきっと。誰か魅力的な女性オレに愛させてくれ。

いや! しかし、今度はその女性を愛しすぎて爆発する。

だから、興奮せずにはいられないこの性質をどうにかしなければならない。


ちょっと忙しいのでつづく・・・






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Stroll of dog



愛犬の貧乏ビタワンロットワイラーと、ちょっとした原っぱに散歩に行きました。

楽しかったー

楽しかったですのよー

ぜんぜんオレのそばから離れんかったー

ずっとそばにいるから散歩じゃなかったー

小旅行だったー



We can't wait.



早く早く早く早く

今今今今

すぐすぐすぐすぐ


*スタッフォードシャーブルテリアの子犬です。イギリスで産まれています。£200(26000円)で売られています。

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Presa Canario



ヤバイでしょ。

犬種わかりますか?

プレサです。
(生後3ヶ月くらいでしょうか)

ヤバイでしょ!

美しかー

美しかーですよー

飼うでしょ。

今、飼うでしょ!

頭もいいですよ。

「Go!!」

と言ったら、すぐ噛みます。

何も言わなければ何も噛みません。

飼うでしょ!

カナリア諸島(別名:犬の島々)原産です。

あーもー、これは絶対飼いたいですよねー

誰もが飼いたいです。

あれよあれよという間に飼いたいです。

素晴らしいですね。

素晴らしいです。

素晴らしかー





お前さー、どこまで主人の言うこときくんだよ。もー、一生大事にするからね。のプレサが上のYou Tubeに出ています。シェパードのあとに出てくる犬です。これほどプレサは頭が良くて主人の言うことを忠実に守ります。



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Liar

メドベージェフの野郎を早く焼き殺せ!

そして、北方四島だけでなく、樺太も奪還するべきだ!

それから、北方四島と樺太にさっさと24時間営業のカジノをバンバン作って、北方四島と樺太はラスベガスのようにすればいいのだ。

世界中から人が集まるので、たくさんのスキー場や、1万人収容のクラブなんかもできて、DJに、高城剛とノリピーのだんなが沢尻エリカとノリピーと一緒にやってきて、縁りを戻したり別れたりしているところへ、パリスヒルトンと押尾学がやってきて、自分たちの将来について話したり話さなかったりするのだ。安全地帯の玉置浩二もやってくる。青田典子と頻繁にキスして歩き回りながら、次に結婚する相手を物色するという他の人には理解不能の行動をしながら、人生の危険地帯をヒョロヒョロと動き回る。

そして、よく格闘技の試合がラスベガスで行われるように、K-1や亀田三兄弟の試合は、必ず北方四島か樺太で行われるようになり、「やっぱ格闘技はオホーツクだよね」とか言われるようになる。

世界中のセレブもやって来る。ビルゲイツやロックフェラーなどの財界人からハリウッドの俳優もやって来る。リチャードギアやアルパチーノが北方四島にやって来るのだ。しかし寒いので、みんな別荘は建てないだろう。だから、カジノとホテルをラスベガス以上に充実させるのだ。



ちきしょー、めどべーの野郎ー!!。とにかく、何でもいいから、あのキューピーなとっちゃん坊やをどうにかしなければならない。

日本も核開発して核ミサイルを持つべきだな。これは。

そうすれば、ロシアや中国も軽はずみな行動はしないだろう。

いや!

もっといいのは、地球よりも遥かに科学の進んだどこかの星と友好関係を構築することだ。

10億光年くらい離れた場所から、5分くらいで地球までやって来れるスペシャルな宇宙人と友好条約を締結すれば、彼らなら、相手を殺さずに、考えだけを変える何らかの技術を開発しているかもしれない。

それで、ロシア国民+めどべーの考えを変えれば、「日本人好き。好き。愛してます。北方四島も樺太も返します。今まで勝手に占領してごめんね。私たちはバカでした。生まれつきバカなんです。ごめんなさい。」と一瞬にしてこんな感じになるかもしれない。

当然、次は、金正日にそのビームを浴びせる。(考えを変えるビーム)

すると!

「すみません日本のみなさん。なぜ私はこんなことを行ったのかわかりません。悪い悪魔に取り憑かれていたとしか考えられません。多くの日本の方を誘拐してしまいました。全員、あずすーんあず日本に帰っていただきます。すみません。どうしてこんなことしたんでしょう。あーどうすればいいんだ。日本のみなさんにどう謝罪すればいいんだろうか。死んでお詫びするしかないのか。あーどうしよう。とにかくすみません。どうしていいかわかりませんが、とりあえず朝鮮人参を100トン送ります」

と、自分の罪に気づいて、自分の罪を懺悔するのだ。

これが、爆弾やミサイルを使わずに、とても平和的に解決する最も良い方法だ。

そうすれば、アメリカに守ってもらう必要もなくなって、日本のアメリカ軍基地は無くなって、普天間のアメリカ軍基地問題も解決する。

しかし、問題なのは、その考えを変えるビームで、その宇宙人に対して、「私たちは全員あなた方の奴隷です」と、日本人を含めた地球人全員が洗脳されることが危険だ。

だから、その宇宙人は、とても平和的で、愛に溢れたスペシャルに良い宇宙人で、しかも、日本とだけ友好条約を結んでくれるようにお願いできる宇宙人でなければならない。

そのためには、日本単独で秘密裏に、それに該当する宇宙人を宇宙全体から捜索しなければならない。だから、日本政府は一刻も早くカゼッタ岡に会いに行かなければならないのだ。





*メドベージェフの野郎が北方領土を訪問しやがったので、興奮して仕方なくブログを書いてしまいましたが、まだ体調が善くないので、みなさんメールはもうしばらくお待ちください。毎日、私のような者のところにメールを送ってくださる優しい方がたくさんいらっしゃいますが(私が独り者でカゼッタ岡のような生活をしているので、孤独で可哀想だと思っていらっしゃるんだと思います)、返信できずに、心苦しく思っています。みなさんすみません。体調が善くなったら、すぐに返信させていただきます。



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I can't move.

10月5日から全身いたるところが激痛で寝込んでいます。今これを書くためにもパソコンのところまで人に連れてきてもらいました。病院で治るようなものではないので病院には行ってません。

ただ、私のところに送られてくるメールに返信できませんので、これをお伝えしておかなければならないと思って、はるばるベッドからパソコンまでやってまいりました。(移動距離15メートル)

いつ治るかわかりません。ときどきこうなるときがあるんです。3ヶ月くらい続くこともあります。

ですから、メールはちょっと待ってください。本当に動けないんですから。痛くて。

カネコルソを輸入したいんですけど。とか、セントラルアジアンオフチャルカの子犬差し上げます。とか、ヤバイほど魅力的なメールを送ってくる人はとてもイケズな感じのSっけバリバリレジェンドの方です。

魅力的なメールは特に送らないようにしてください。

痛みを我慢して返信したくなります。

あー

もーいかん。

いたい。

治ったら返信します。

それまですみません。

みなさんさようなら。

私はこのまま死ぬかもしれません。

死んだら先に天国に行って、ドッグランドを作って待ってます。

もう、すげーかっちょいい犬たちを集めた犬王国。

私が、犬王国国王パピポププピル(天国での名前)です。とか言って、厚紙に銀紙を貼り付けた剣を持って・・・

いかん。

アホなことを喋り続ける。

もう、マジで痛いんです。

さようなら。


あ、そういえば、ヤワラちゃん。現役やめんなよ!

わけのわからないヤキモチヤキたちが、2足のわらじとか言って批判するから、ヤワラちゃん柔道やめたじゃないか!

ヤワラちゃんはお前らとは違うんだよ!

政治をやりながら柔道の金メダルも取れるんだよ。

それでいいんだ!

柔道やりながら政治もきちんとできるんだよ。

多くの政治家が、どこかの会社の社長だったり、法人の代表だったり役員だったり、顧問とかたくさんやってるじゃないか。何足わらじを履いてるんだ。

いたい。

興奮すると2割り増しでいたい。

もうベッド行く

もうベッド行くオレ。

すみませんみなさん。

失礼いたします。


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Everybody should think about this.

昨日、どこかの町の役所で犬を集めて狂犬病予防注射をしていたとき、大型犬が小型犬をかみ殺したという事件がありました。

ほら。ね。だから言ったでしょ。こういうことが起きるのも、毎年狂犬病予防注射をしなければならないからです。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20100914-00000029-yom-soci

なんで毎年狂犬病予防注射をしないと、犬たちを狂犬病から守れないんでしょうか。

そういう薬しか開発されてないからです。

なんででしょうか。

毎年注射すると、製薬会社に毎年お金が入ってくるからです。

もう、犬たちは毎年注射すれば狂犬病から守れるんだからそれでいいじゃん。犬を飼うなんていうのは贅沢なことなんだから、贅沢品に税金がかかるのと同じだよ。というわけで、これで犬の狂犬病問題は解決!一件落着!としています。

逆に、狂犬病予防で、子犬のときに1回注射すればいいなんていう薬を開発してしまったら困るんです。今までせっかく毎年確実に入ってくる収入があったのに、それが無くなるんだから。

自分の利益のために他を犠牲にするなんて、蟻だ蟻。蟻の考え方だ。

まあ、私が知らないだけで、本当は、狂犬病撲滅のために世界中の学者たちが研究していて、最善を尽くし続けている結果、今の状態になっているだけで、今日、ただ今の時間でさえ、狂犬病ウイルスを地球上から無くすため、また、狂犬病予防薬を、犬の一生に一度の注射で済ませるために努力している愛すべき学者たちが世界中にたーーーーくさんいるのかもしれませんが。いや、いると思います。間違いなく。

しかし、そいつらは優秀ではなーい。

遅い。

遅すぎる。

何度も言いますが、これが人間に起きていることだったらどうなりますか。人間が毎年注射しないといけない病気の原因のウイルスがそこらじゅうにうじゃうじゃいるとしたらどうしますか!

騒ぐなんてもんじゃないでしょ。

菅直人と小沢一郎と舛添要一と亀井静と、えーと誰だっけ、あーと、アルスリーが再発した。えーーー、みんなの党の渡辺なんとかさんと、(渡辺だっけ。まあいい)アメリカ大統領誰だっけ。えーーーオバマだ。オバマと、サルコジと、メドベージェフと、女好きのイタリア首相と、もうわからん。とにかく、世界中の首相とギャオギャオ人間たちが集まって、まぁわぁれ♪、まぁーわれ♪、メリィーゴォーランド♪と、あのなんとかいう日本人アーティストの曲をBGMにして、全員ダラダラ涙を流し続けながら、バックトゥーザフューチャーの科学者のドクから、ドクター中松みたいな人間まで呼び寄せて、その集会の議長が、「誰でもいいから狂犬病をどうにかしてくれぇー!!!」と叫ぶはずなんです。たぶんトータルで5回以上叫びます。

そして、狂犬病ウイルスは地球上からいなくなるか、子供のときに一回注射すれば大丈夫。というようなものになるはずなんです。超優秀なやつがすぐに問題を解決するからです。

そして、エジソンのとなりに並んで教科書で紹介されたり、世界中から感謝されて、末永く語り継がれたりします。

現在、狂犬病の完全なるワクチンを開発したり、狂犬病ウイルスを地球上から消し去っても、エジソンのようには扱われません。医学部の教科書には載るかもしれませんが、子供たちはそのようなことは知りません。

人間の病気を治すのと犬の病気を治すのとでは、世間での偉業のランクが違うので、英雄扱われ度が違うんです。

だから、どうしても優秀な人間が情熱を持って研究しないんだと思います。

もういいじゃん。犬なんだから。毎年注射すれば。と思ってるんです。

国連は、世界中の全ての国の首相に、毎年狂犬病予防注射を義務付けろ。そしたらどれくらい面倒で嫌なことかわかるから。

いや、もしかしたら、子犬のときに1回注射すればいいというような薬を作ろうと思えば作れるものを、成分の種類や濃度など私たちにはわからない部分をコチョコチョして、毎年注射しなければならないものにしているのかもしれません。

水で薄めたポカリスエットを飲まされているようなものです。(ちょっと違うけどなんかそんな感じ)

製薬会社の研究者たちよ。

天に代わって愛犬家たちが鬼退治に行くぞ。

もう世界中の愛犬家たちはギザ怒ってるんだからな。





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Attention

ちょっとヤバいニュースが入ってきました。

バリ島で狂犬病が拡大しているようです。同島には60万匹の犬がいて、76%が野犬だそうです。それで、狂犬病が慢性的に蔓延していて、人にもよく感染するみたいで、昨年からの2年間で70人くらい死亡しているようです。 ヤバいですね。^^

ヒンズー教で犬が愛されているために、ヒンズー教徒の多いこの国では野犬が減らないらしいです。まあ、ヒンズー教は象や牛も神様として大事にしますから、いろんな動物を大事にする宗教なんでしょうけど。

{いや!、もしかしたらオレ、前世でヒンズー教徒だったのかもしれない。犬が好きすぎる・・・早くインドに行ってヒンズー教徒にならなければ・・}

みなさん、ちょっと私気づいたことがあるので、しばらく留守にします。

ここも、しばらく更新しないかもしれません。さようなら。

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・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・

{いや、ちょっと待て。インドは、右手で手づかみで食事をして・・・ウンチを左手で・・・無理!!無理!!無理!!無理!!・・・・アブねー!! 絶対無理だ!! オレは絶対無理!! アブねー!! 犬のことになると盲目になるから・・・ヒンズー教に入信するところだった・・・アブねー・・・}

えー・・(オホン)

みなさん、休暇から帰ってきました。

{2分くらいかな。留守にしてたの・・}

・・・・・・・・・・・・・・・



しかし、こういう地域は世界中にたくさんあるでしょうから、地球上からなかなか狂犬病が無くなりません。もし地球上から狂犬病がなくなったら、もっと自由に世界中どこでも犬たちは簡単に行き来できるようになります。

海外に旅行に行くとき、どこの国に行く場合でも愛犬と一緒に行くことができますし、一緒に帰ってくることができるようになります。

また、どこの国からでも気軽に犬を買って、素早く簡単に日本に輸送することができるようになります。

現在、地球上に、まだ狂犬病がある国があるために、血液検査やなんだかんだで、犬たちは他国間の行き来が難しくなっています。日本もまだ狂犬病がある国に指定されています。アメリカもそうですし、狂犬病の無い国のほうが少ないです。ですから、早く狂犬病を世界から無くさないといけません。

たぶん、犬の病気だからなんですよね。(人間にもうつりますけど)犬の病気だから解決しても、偉業といって後世に残る場合に、ガンやエイズの完璧な治療薬や治療方法を発見することと、狂犬病のそれらを発見するのとでは、どうしてもそのレベルに違いが出てくるんですよね。

オリンピック金メダルとインターハイ優勝くらいの差があります。

犬の病気だから、フィラリアと同じで、毎年注射する予防薬があるからいいだろう。という、世界中の製薬会社と研究者達の妥協計画に違いないんです。

現在、犬たちは、毎年注射しないと(+毎月薬を飲まないと)死の危険があるという状況で暮らしています。

以前もお伝えしたことがありますが、毎年注射しないと(+毎月薬を飲まないと)死ぬ病気のウイルスや虫がそこらじゅうにウジャウジャいるから、世界中の人間は全員一人残らず毎年予防注射をしましょう。そして、毎月薬を飲みましょう!!となったらどうしますか!!! 生まれたばかりの0歳児から行方不明の100歳以上のじいちゃんまで毎月薬を飲まないと死んでしまう病気になるかもしれません。どうしますか!? 

日本では、生きてるか死んでるかわからない100歳以上の老人がたくさんいて、ホームレスの人たちがたくさんいます。どうしますか? 

発病したら全員死ぬんですよ。

「ああ、もう、あのじいちゃん先月フィラリアの薬飲んでない。死ぬ。死ぬに決まってる」

「ああ、あのホームレスの人、半年もフィラリアの薬飲んでないから、ヤケっぱちになって、もう俺は死ぬんだ!銀行強盗して死んでやる!って叫んでたよ」

「ああ、あのじいちゃん。さっきフィラリアの薬飲んだのに、また飲んでる」(ああ、これはいいんだ)

世界中で、子供から大人まで死亡者続出。現在、フィラリアと狂犬病に侵されている人が世界で30億人に達しました・・・・

どうします?

いったいどうするんですか!?

桃太郎侍的精神をブンブン振り回して、世界中のアインシュタインたちが、ハッブル宇宙望遠鏡のような顕微鏡で、毎日毎日朝から晩まで、その病原体を調べ続けるでしょう。そして、すぐに完全なる治療法が見つかって、子供のときに1回注射すればいいというようなものになるはずなんです。

犬だから・・・

犬だから、毎年注射すればいいじゃん。

犬だから毎月薬飲めばいいじゃん。

ちきしょー!!

オレがもうちょっと賢かったら・・

私は駄目です。ブヨに噛まれて、オロナインを塗るくらいしかできません。何でもオロナインを塗ると治ると思っています。

どなたか賢い方、狂犬病とフィラリアの完全なる予防薬の発見、あるいは、地球上から狂犬病ウイルスとフィラリアを1匹残らず消滅させてください。




*狂犬病予防注射の摂取は一年に一度です。

*犬のフィラリア予防は、蚊が発生してる期間、毎月薬を飲ませなければなりません。これは全ての犬に必要です。

*犬は、水たまりの水を飲んでしまったり、野生動物の糞尿や地面をクンクンペロペロする可能性があるので、一年に一度、複数の病原体に効く混合ワクチンの摂取をしなければなりません。私は7種混合のワクチンを獣医さんにお願いしています。(まあ、これはしようがないと思いますが・・)









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HAHAHA !!!


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(笑)(笑)(笑)

観ました?

ヤバイでしょ?(笑)

アラビックが出鱈目な日本語を喚いているわけではありません(笑)。本物のバーレーンのただのサッカーの実況です(笑)。バーレーンがサウジアラビアに勝った試合らしいんですが、興奮して叫んでるアラビア語が、どうしても支離滅裂な日本語に聞こえます(笑)。観てない人は早く観ましょう。

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Kame

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

ミンシュトウワカメトワカレロ

・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・

宇宙人A「なんだ?」

宇宙人B「わからん。この星の一箇所からすげー聞こえてくるんだよ」

宇宙人A「見つかったかな?」

宇宙人B「あー、そうかもな。見えないようなスピードで動いてるけど」

宇宙人A「挨拶なんだよ」

宇宙人B「たぶんな」

宇宙人A「もうーいいじゃん。見つかったんなら。俺らも挨拶しに行こうか。この星の住人に」

宇宙人B「そうだな」

宇宙人A「挨拶の言葉は覚えたぞ」

宇宙人B「ミンシュトウワカメトワカレロ。だな。」

・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・

ニンズウガタリナインダヨ

ニンズウガタリナインダヨ

ニンズウガタリナインダヨ

ニンズウガタリナインダヨ

ニンズウガタリナインダヨ

ニンズウガタリナインダヨ

ニンズウガタリナインダヨ

ニンズウガタリナインダヨ

ニンズウガタリナインダヨ

・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・

宇宙人A「なんだ?」

宇宙人B「これも挨拶なんじゃないか」

宇宙人A「そうだな。挨拶にも種類があるだろうからな」

宇宙人B「お前最初のやつ言えよ。俺はあとのやつ言うから」

宇宙人A「わかった」

宇宙人B「練習しようか」

宇宙人A「そうだな。 えー、ミンシュトウワカメトワカレロ」

宇宙人B「ニンズウガタリナインダヨ」

宇宙人A「完璧だ!」

宇宙人B「イエ~イ!」

・・・・・・・・・・・・・・・・・

・・・・・・・・・・・・・・・・・




*今日、民主党政権になって初めての参議院選挙があった。民主党が大敗した理由は、菅総理が選挙前に消費税を10%にしたい。と言ったことだけではない。郵政を国営に戻そうとしているからだ。つまり、民主党と連立を組んで、郵政を国営に戻そうとしている国民新党の亀井の存在が大敗の原因なのだ。 (まあ、その他にもたくさん問題あるけど・・)


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A small strange man

小さいおじさん知ってます?

テレビ番組で目撃したタレントさんたちが話してますが、一部の人にしか見えない日本の妖精らしいです。^^

見る人によってその小さいおじさんは様々な様相らしいんですが、大きさは10cm~20cmくらいで、スーツを着ていたり、ジャージを着ていたりして、発見者がその小さいおじさんを見つけると、「見つかった!!」みたいな感じで、ささささーって猛スピードでどこかに走って逃げていくそうです。

けっこうたくさんの人が目撃しています。

ちょっと見てみたいと思いませんか?^^

一人の女性アイドルは、自宅のベッドで寝ていたら、髪を三つ編みにされていたそうです。三つ編みにされている最中に、なんか自分の髪が触られてるなーと思って目を覚ますと、スーツを着た小さいおじさんが髪を三つ編みにしていて、「げ!見つかった!」というような顔をして、ささささーって、猛スピードで走って逃げて行ったそうです。

人間に見つかると、すぐに猛スピードで逃げていなくなってしまう。というところは、すべての目撃者に共通していることです。

私も20代、休みの日に昼寝していたとき、起きたら髪が三つ編みにされていたことが何度かあります。女性のような長い髪ではなかったのに、短い髪を無理やり三つ編みにされていました。当時交際していた彼女がやったんだと思っていましたが、あれは小さいおじさんの仕業だったのかもしれません。しかし目撃したことはありません。

小さいおじさん見てみたいと思いませんか?^^






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Anyone don't tell me about soccer..

サッカーの話を誰もするな。

俺はしばらくサッカーを一切観ない。

日本のサッカーは、まだ発展途上で、このままだとブラジルに3-0で勝てるようになるまでには100年かかる。

あーうるさい。

テレビを消せ。

一切パラグアイ戦のことは聞きたくない。

誰も何も言うな。

まだ日本のサッカーのレベルが低すぎるということだ。

これから結婚して子供を作るカップルは、全員スペインかブラジルに移住しろ。そして、向こうで子供を作って全ての男子にサッカーをさせろ。そして20年経ったら、逆輸入みたいな感じで全員日本に帰って来い。

あー

まだだめだ日本は。

幼稚園からサッカー以外何もするな。

子供手当ても、サッカーをしている子供あるいはこれからサッカーをする子供だけに支給しろ。

東大の入学試験の問題はリフティングの回数にしろ。

誰も何もパラグアイ戦のことを言うな。

何も聞きたくない。

パラグアイという固有名詞をここに書くたびに胸が苦しくなる。

もうこのProper nounは言いたくないし聞きたくない。

パという音を口から出すな。

パという音をこの世から無くせ。

南米に旅行しても、パ・・・・言いたくない。とにかくあそこには行かない。

人口1億2000万人の先進国が、人口500万人の発展途上国に負けた。(差別してるわけじゃない。あえて先進国と発展途上国という言葉を使った)

駒野一人を責めることはできないが、あいつはグループリーグのときからずっと試合中、ロングパスやシュートをあさっての方向にばかり蹴ってた。

しかし、そんな駒野を代表に選ばなければならないほど日本のサッカーの個人の技術レベルは低い。

たぶん駒野は、自殺したいくらい落ち込んでるだろうから、全ての日本国民は、駒野をキリストのような深い愛を持って迎えなければならない。駒野より良い選手がいなかったから駒野が代表に選ばれたんだから、駒野を選んだことは現在の日本サッカーの最善策なのだ。だから、その駒野がたまたま失敗したとしても、それが現在の日本サッカーの最高のもので、それ以上のことはできないのだ。

だから、全ての日本国民は、駒野を、自分を愛するように愛さなければならない。


あーしかし苦しい・・

昨日のことは何も考えたくない・・


民主党はサッカーをしている子供の授業料を高校卒業まで無償にしろ。

世界基準のスポーツはサッカーなのだ。

あー

サッカーという言葉さえ聞きたくない今は。

このブログを書いたら、俺はしばらくサッカーというものがこの世に存在することを知らない人間になるから、誰も一切サッカーという言葉を俺に言うな。

俺はサッカーなんて知らない。

さようなら。







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Fantastic !!

デンマーク戦観ました?(2010.6.24)

いやー素晴らしかったですねー。昨年から、日本代表の監督は日本人の岡田監督ではダメなんだ。ということを何度も言ってきましたが、今回のワールドカップでの岡田監督の考えた日本の守備を固めた試合方法は、今までの日本になかった素晴らしい戦術ですねー。あれほど岡田監督ではダメだ。と言っていたのに、手のひらを返したようなことを言ってますが(笑)、それでいいんです。ワールドカップ前に多くの人間が批判したからこそ、今回の日本の活躍があるんだと思います。

しかし、本田圭佑素晴らしいですねー。遠藤も松井もいいです。あと、闘莉王と長友もいいです。そして、ゴールキーパーの川島もいいです。1つ前で日本のゴールキーパーは強いシュートに弱いと話しましたが、日本のキーパーはスーパーセーブをよくやるんですよね。PKさえ止めたりします。川口もそうでした。あれは得点するのと同じくらい興奮します。日本のキーパーのやることはスピードの速い強い球を受ける練習をするだけです。

いやーよかった。素晴らしいです。デンマークに3-1で勝ちましたからね。

サッカーの試合は、ドキドキハラハラの連続で、観ていて疲れるので、結果を知った後にしか観たくないという人がいますが、私は絶対リアルタイムか、録画でも結果を知らずに観たほうがいいです。しかし、結果を知ってから観たい人の中で、まだ試合を観ていない私が、これから録画した試合を観ると言っているのに、あずすーんあず結果を伝える人がいます。 あれやめてくださいね。^^

いやーよかった。

勝ち方もよかったです。

3点も取りました。

最高!デンマーク戦最高!

しかしまだ次がありますから手放しでは喜んでいられません。

次のパラグアイは相当強いです。

いやー、しかしよかった。

ここ数年のよかったの中でもそうとう上位の感じでよかった。

もう優勝すればいいじゃん。





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World Cup 2010

オランダ戦(2010.6.19)観ました?

完全なるゴールキーパーの川島のミスですよね。あれがなかったら0-0で引き分けだったかもしれません。正面のボールを、手に当てているのにはじいてゴールの中に入れるなんて、軟体動物の(タコやイカなどの)DNAがどこかで入っているとしか考えられません。

海外の選手ほど強いボールを蹴る選手が日本にいないから、海外選手の伸びてくる強烈なシュートを防げないんでしょうね。日本のゴールキーパーはよくそういうことがあります。

川口などもそうでしたが、今までにもそういうことがありました。ですから川島だけを責めることはできませんが、ちょっと日本のゴールキーパーは強いボールに弱すぎます。

あの、バレーボールのレシーブの練習に使う、強烈な球が次から次へと出てくる機械がありますよね。ああいうやつの強力なやつをサッカー用に作って、キーパーの練習に使うべきです。

もう、なんか、考えられないほどスピードが出るように作って、それで練習するべきです。

速度の速い球に目が慣れればいいだけですから。慣れてないんです早い球に。日本人はそこまで強烈なシュートを打てないから。

日本サッカー協会は、早くサッカーのシュートマシンを作って、世界最高レベルの速度のシュートよりも、もっと速い球を日本のゴールキーパーに受けさせる練習をさせるべきだよ。

今回の南アフリカ大会の会場は高地で気圧が低いことと、試合に使うボールの継ぎ目が少なくなったことで球が飛び安くなったとか、シュートが揺れて(ゆれて)見えるとか、そんなことは勝負では許されないんだよ。

世界中の全てのゴールキーパーがミスしたとしても、日本のキーパーだけは一切ミスしなかった。というふうになれよ!

インフルエンザが流行ってるから、さっそくインフルエンザにかかりました。みたいな。

軟弱というか、いつも悪い例のサンプルになる。みたいな。

ダメ人間だ。それ。

はよせな。






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What ??!!


はいります・・(泣)


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TRUTH 2



自分に聞く準備があるものしか聞こえない。
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TRUTH



スリは、神様と出会っても、神様のポケットしか見えない。



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Do you understand ?

前回、海外から子犬を買う場合、本当に自分の気に入った犬舎を見つけて、熱意と誠意を持ってメールしないと、なかなか返事が来ません。という話をしましたが、それでも返事が来ないという方々からメールがたくさん送られてきました。

よく話を聞いてみると、本当に自分の気に入った犬舎を見つけてメールをする。というところまではいいんですが、まだ子犬が産まれていないところにメールを送っていらっしゃるようでした。しかも、文面を見せてもらうと、自己紹介のあと、Please sell me your a puppy.くらいしか書かれていません。

子犬が産まれる予定が全くないところに、子犬を売ってほしいという簡単な文章のメールを送っても、なかなか返事が来ない場合が多いと思います。子犬が産まれているところ、あるいはもうすぐ産まれそうなところはWebに載っています。それを確認して、子犬が産まれているところか、もうすぐ産まれそうなところに、もっと、その犬舎の子犬がどうしてもほしいということを伝えるメールを送りましょう。

Webに子犬の情報がないけど、どうしてもこの犬舎の子犬じゃないと買いたくない。というときは、「今、そちらの犬舎には子犬が産まれていますか?もし今産まれていなければ、今度はいつ頃産まれるでしょうか?世界中の犬舎をインターネットで調べましたが、私はあなたの犬舎の犬が世界でナンバーワンだと思います。どうしてもあなたの犬舎の子犬がほしいです。今度子犬が産まれたら、その中から最も良いオスの子犬を1頭譲ってください」というようなことを、自分の言葉で書いてください。(私が言ったことをそのまま書かないでくださいね。今軽く思いついた簡単な文章を羅列してるだけですから) どうしてもあなたの犬舎の犬が欲しいんだということを自分の言葉で伝えるところが熱意と誠意です。(なんか熱意と誠意とか歯の浮くような言葉を何度も使って、上から説教するようなこと言って大変申し訳ありませんが)

熱意と誠意は言葉にしなければ伝わりません。熱意と誠意を心に強く持ったからといって、Please sell me your a puppy.と、ただ書くだけではいけません。本当にあなたの犬舎の子犬がほしいんだ。ということを自分の言葉でもっと相手に伝えてください。

海外にメールを送るからといって舞い上がってはいけません。今回お伝えしているようなことは、日本人同士なら日常的に自然に行っていることです。海外の人と話すということと、英語で書かなければならないということで緊張して、平素のことができなくなる方がいらっしゃるようです。海外の人間は性質(たち)の悪いサイヤ人のような宇宙人ではありません。同じ星の、ちょっと距離の離れたところに住んでるだけの同じ人間です。まあ、言葉が通じないかもしれないと思うと、ちょっと焦るかもしれませんが、同じ犬種を愛する者同士お友達になりたいといった感覚で、明るく楽しい気持ちでスタートしてください。メールですから、ゆっくり考えて書けば大丈夫です。誠心誠意に送ったメールを邪険にするような相手からは犬を買う必要はありません。緊張しないで落ち着いてやってください。良いブリーダーなら必ず返事をくれます。

それでは。

みなさんに、最高に自分の気に入った犬が送られてくることを心から願っています。


*自国周辺の国ならいいけど、あまり遠い国には子犬を送りたくない。というブリーダーもいます。そういう場合も返事が来ない場合があります。そういうときは、しばらく立ち直れないほどの未練を振り切って、止めどなく涙をこぼしながら、仕方なく違う犬舎を探しましょう。







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We don't know about foreign countries.

私たちは海外のことをけっこう知っていると誤解しています。イギリスのドッグブリーダーの中には、日本人は、世界中の人が愛すべき海の哺乳類であるクジラを食べて、愛犬家が愛すべき犬さえも食べる野蛮な民族だと思っている人がたくさんいます。日本に住んでいる私たちは、「クジラはまあ食うけど犬を食うわけないじゃん。おおげさだな」あるいは、「中国と韓国だよそれ。日本じゃないよ」などと思うかもしれませんが、イギリス人はそうは思いません。私たちは、お互いに海外の国のことをけっこう知っていると思っていますが、実際はぜんぜん知りません。

イギリスにも、お笑いタレントで言えば、明石屋サンマさんからNON STYLEまでいて、ミュージシャンでは、サザンオールスターズからSOUL'D OUTまでいます。私たちはそれをぜんぜん知りません。知っているといえばビートルズくらいです。ビートルズでさえアメリカ人だと思っている人がたくさんいます。それと同じで、中国や韓国では犬を食べますが、日本では食べない。というのは日本人は知っていますが、イギリス人は(他の多くの国の人も)、日本でも犬を食べると思っている人がたくさんいます。 しかも、私たち日本人は、中国ではチャウチャウを食べて、韓国では赤犬を食べる。と思っていますが、多くのイギリス人は、日本も中国も韓国もマレーシアもタイもカンボジアも、とにかくアジア地区では、ロットワイラーでもチワワでもボルゾイでも、犬ならなんでも食べると思っているようです。 だいたい、もしかしたら現在では中国でも犬は食べられてないかもしれませんが、中国なんて広いし、山奥に行ったら、犬どころかネズミでもなんでも食べそうな感じだな。と日本人の私でさえ思ってしまいますから、イギリス人が誤解するのも理解できます。

「世界不思議発見」や「ウルルン世界滞在記」や「なるほど!ザ・ワールド」などで知っている海外の知識は、その国の0.1パーセントにも満たないものです。イギリスにも同じようなテレビ番組はあるでしょう。そこで日本のことを紹介しても、日本各地の世界遺産や国立公園と主要都市などのごく一部の、ほんのわずかなものでしかないはずです。旅行に行っても同じです。その国の言葉を覚えて10年以上そこに住んでいなければ、その国のディテイルはわかりません。

ですから、海外のブリーダーから犬を買う場合、お互いに相手のことをよく理解していないわけですから(特に、こちらは相手の犬舎の様子をWebなどで観て多少相手のことをイメージできていますが、相手は一通のメールでしかこちらのことを判断できません)、熱意と誠意がとても重要になってきます。どうしてもそこから犬を買いたいという、最高に自分の気に入っている犬舎を探して、そこに購入の依頼をするべきです。そうしないと、どんなにメールを送っても返事が来なかったり、相手にされなかったりします。

どうしても、そこの犬舎の、この犬の血統の犬が欲しいんだという熱意を相手に知らせるべきです。ここがダメだったら他でもいい。などという考えでは、それはメールといえども相手に伝わってしまいます。また、今すぐに犬を買う準備があるときでないと、メールを送ってはいけません。子犬と親犬と血統書の写真などを送ってもらって、散々調べた挙句、「じゃあ、来年、マンションから一戸建てに引っ越すので、そのときにまたメールするよ」というのではいけません。もう二度とそこから犬を買えなくなる場合があります。

これは、海外から犬を輸入する場合とても重要なことなので、それを踏まえて、子犬購入依頼のメールを送ってください。


*中国では、四本足のものは、テーブル以外なんでも食べる。と言われています。


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CAN YOU FIND YAMAME ?

ヤマメ解禁直前の2010年2月21日(ヤマメ解禁は毎年3月1日)、川にヤマメがいるかどうか見に行ってきました。川が濁っていたので、たぶん見れないだろうと思っていたんですが、ポイントに着いて橋の上から見てみると、5匹くらいの大きなヤマメが水面近くにいて、クルージングしながら流れてくる虫を食べていました。橋の高さは40メートルくらいだったでしょうか。けっこうな高さでした。肉眼で見るとかなり小さく見えましたが、実際の大きさは小さいもので25センチくらいだったと思います。大きいものは35センチを超えていました。そういう魚が5匹くらいずっと水面近くを泳いでいました。ただ問題だったのは、私がデジタルカメラしか持っていないので、動画が上手く撮れないことと、撮影し始めて10分でバッテリーがなくなってしまったことです。

デジタルカメラのバッテリーは、きちんと最後まで使い終わってからでないと新たに充電してはいけません。と電気店の店員に言われて(バッテリーの寿命が短くなるからです)、それを守っていたので、バッテリーの充電が少ないことは知っていましたがそれを持っていきました。その残っている充電で撮れる分だけでいいと思っていたからです。しかし、こんなに短いとは思っていませんでした。

貧乏なのがいけないんです。予備のバッテリーさえ買えないんです・・。たぶん大間のマグロ漁師の山本さんより貧乏です。ご存知ですか山本さん?よくテレビで大間のマグロ漁師の番組やりますよね。あれに山本さんという家賃3000円/月の公営住宅に住む、ぜんぜんダメダメな漁師さんがいるんです。なかなかマグロが釣れなくて、餌(えさ)を変えてもポイントを変えても、全部裏目裏目で、釣れる人の逆の行動ばっかりして、せっかくマグロが針にかかっても、ラインが船の上の何かにひっかかって魚を逃がしたり、釣れた魚を最後にし止めるときに使う電気ショッカーという道具の線がそのときだけ偶然切れていて使えない状態になっていたり、とにかく、なかなかマグロが針にかからないし、ようやくかかっても、いろんな船の上の道具が、そのときだけおかしな状態になっていてマグロを逃がしてしまうということを繰り返す、大間トップのダメ漁師の方がいらっしゃるんです。何度もテレビで観ているので名前を覚えてしまいました。ぜんぜんマグロが釣れないにもかかわらず、船の燃料費はどんどん出て行くので、その人はものすごく貧乏なんですが、その人よりも私は貧乏です。たぶんこれは不治の病です。なかなか治りません。(笑)がはは。それでもいいんです。私は強く生きていきます。

というわけで、バッテリーがすぐなくなったので、短い時間しか撮れませんでしたが、何匹かヤマメが映っています。水が濁っているしヤマメとの距離がかなりあるので、デジタルカメラの液晶画面のどこに魚が映っているのかわからず、なかなか画面の中央に撮影できなかったので、観ていてイライラされるかもしれませんが、魚を探してみてください。フライフィッシングをされない方は興味ないかもしれませんが、自分の観察力をテストしてみてください。ヤマメを見つけられた方にはヤマメ仙人の称号を謹んで贈らせていただきます。

全画面(フルスクリーン)にして観ないとわからないかもしれません。全画面で観る場合は、動画画面右下の四方に矢印があるボタンをクリックしてください。元に戻す場合はパソコンキーボードの一番左上のEscというボタンを指で押すんですが、全画面のときはこの説明文を見れないので意味がないかもしれませんが、一応書いておきます。もし、この下の小さい画面で全部のヤマメを確認できた方は、ヤマメ仙人+視力大王の称号が贈られます。

あ、称号といえば、みなさん、流通ジャーナリストの金子哲雄さんが、小さな国の男爵位を買ったそうです。ですから彼はその国の男爵、つまり貴族なんです。男ならちょっとだけ興味ありませんか?しかも彼はそれを6000円くらいで買ったらしいです。さらに、現在は値段が下がって、600円くらいで買えるそうです。シーランド公国という、第二次世界大戦中に使用されたイギリス沖合にある軍事要塞を買って、ここは俺の国だ。と勝手に言ってる人の国の男爵位だそうです。国連は認めていない国なのでどうかな。と思いますが、かなり正式に売られている男爵位のようです。もしかしたらテーマパークのようなもので、そこだけで通用するオモチャの身分証明書みたいなものかもしれませんので、興味のある方は調べてみてください。

Can you find Yamame ? Here we go !!


MY FAVORITE COOL MUSIC

私の好きな音楽をご紹介します。

音楽というのは、それを聞いたとき衝撃を受けても、時間が経つと色あせてしまって、なんでこんなクサい曲が好きだったんだろう。とか、なんでこんなおかしな曲を好きだったんだろう。と後(あと)になってみるとまったく好みが変わっていることも多いです。しかし、ここでは、何年経っても色あせない私にとってのベストミュージックを紹介させていただきます。みんさんもよくご存知の曲もあると思います。ちょっと一服して音楽鑑賞してみませんか。

この曲をどうすれば嫌いになれるのか教えてください。好きすぎて苦しいです。私のナンバーワンふぇいばりっとソングHave some fun - BT express




好きすぎて苦しいのはHave some funだけです。ここからは、何年経っても繰り返し聞きたい普通に好きな曲を紹介させていただきます。ここに紹介したもの以外にも好きな曲はまだたくさんありますが、その中からさらに好きなものをピックアップしました。


FRESH 'N' FUNKY - Pop Rock Soul Funk Forever


Drizabone - Real love


Incognito & Jocelyn Brown - Always There


promise me nothing


Jamiroquai - Space Cowboy


Bad Reputation


Monica and Usher: Slow Jam


Deep House Music: Jamiroquai - Emergency On Planet Earth


Just the two of us


US3 - Cantaloop


Shalamar - A Night to Remember


IT'S TIME TO PARTY NOW / Ray Paker Jr. & Raydio

Sex Dependence Syndrome

表面化しただけで、タイガーウッズには14人の愛人がいました。そして、言うに事欠いて、あの野郎は、たくさん愛人がいるのは自分のセックス依存症のせいだと言いました。セックス依存症って・・ そんな言い訳ありますか?^^ アメリカは、なんでもかんでも依存症にすればいいと思っています。アルコール依存やドラッグ依存はわかります。それを頼らずにはいられないというのが。しかし、セックス依存はおかしいです。 もちろん、幼い頃から愛情不足で育ったためにそうなってしまったという人もいるかもしれません。しかしタイガーは違います。どの世界でも、若くして世界で活躍できるような人間は、幼少の頃からの両親の深い愛情と手助けが不可欠です。

タイガーは愛人がうじゃうじゃいたことがバレたとき奥さんに言いました。「外にたくさん女作ってゴメン・・でも、俺セックスしたくてたまらないんだよね・・どっかおかしいのかも・・そのせいでどうしても女性が必要になるんだよ・・だってほら、君だけにお願いしたら君の体が心配だから・・ちょっと病院に行って相談してみようかな・・」

「すみません先生。私、セックスしたくてしたくてたまらないんです。それで、結婚してるんですが、外に14人も愛人を作ってしまいました。どっかおかしいんじゃないでしょうか。」

「うーーーーーん・・・・・・・それはセックス依存症じゃないでしょうか・・」

ふざけんじゃねー!! そんなこと言ったら、世界中のほとんどの男がセックス依存症じゃないかぁぁー!!と言いたくないですか。^^ みなさん。

生き物は種(しゅ)の保存のために、自然に子孫を作ろうとします。それは、生きるために自然に食欲があるのと同じことで、それを無くそうとすることのほうが不自然で無意味です。ですから人間の場合は性的な欲求があるのは当たり前のことで、全ての人間に自然にあるものです。そうしないと子孫が残っていかないですから。

だから、タイガー、お前だけがセックスしたいわけじゃなくて、木村拓也も石川遼もブラッドピットもダライラマも、みんなしたいんだよ。それを、自分だけが特別にセックスしたがりで、それは医者に相談したらセックス依存症なんだって。なんて言っても、そんなのは、「秘書がやりました」とか「なんとか還元水」と同じで、嘘だとわかってることを、こう言えば辻褄(つじつま)が合うからそれでいい。といった、毒まんじゅう食べすぎの土佐犬のような顔した政治家と同じやり口なんだよ。

しかも、「セックス依存症の治療はしたくない」と言ったそうです。^^ 当たり前ですよね。絶対治したくないですそんな嬉しい病気。^^ そんな治療をしたら、今度は奥さんとセックスしようとしても、「あなたまだ治ってない!」とか言われて、家でも外でも一切セックスできなくなります。^^ がはは。 とんちんかんな話ですねー。^^ セックス依存症なんて嘘つくからです。^^ みなさんも浮気がばれたら、「いやー、俺、なんか、普通の人以上にセックスしたくてしたくてたまらないみたいなんだよね・・ほら、毎回君に頼んだら、君の体が心配だから・・たぶん俺、タイガーウッズと同じでセックス依存症なんじゃないのかな・・病気なんだよ。病院に行ったほうがいいかもしれない・・ゴメンね」と言いましょう。無言で殴られるかもしれませんが。^^

タイガーウッズのセックス依存症は、完全なる「まんじゅう怖い」です。






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SUMO

あさしょ~りゅ~ぶた~~!!

あさしょ~りゅ~ぶた~~!!

あさしょ~りゅ~ぶた~~!!

がはは~!!

お?

なんだ?

やるのか?フグ

フグかお前?しもぶくれのフグだなお前。

お前なんかよりもオレのほうが強いんだよ。

やるのか?

お?

万年おたふく風邪このやろー・・・・・・・・・・


朝青龍が今回引退しなかったら、示談金目当てに、こういう族(やから)がたくさん出没したでしょうね。

モンゴルでは、これまでの日本人力士の記録を朝青龍に塗り替えられたくないために、なんでもないことを日本人が無理矢理大きな騒ぎににして、朝青龍を引退に追い込んだ。などと報道されてるそうですが、あのブタマンジュウは、もっと早くになんらかの処分を下すべきだったんです。相撲は他のプロスポーツとは違います。日本の大事な神事も兼ねている重要なものです。その頂点にいる横綱は、ただ強けりゃいいなんていうものではありません。まあ、この辺はテレビで評論家がずっと言ってきたことなので、今更ここで言う必要はありませんが、引退会見を観る限り、あのスットコドッコイは、まだ横綱の品格の意味がわかってないようでした。早くモンゴルに帰って二度と日本に来てほしくないです。もし日本に帰ってくるなら、総合格闘技に転向して、大晦日に吉田秀彦と戦うときくらいです。 もし今後も日本にいるのなら、これからでも遅くないですから、横綱の品格をわかるまで誰かが教えるべきだと思います。そうしないと、今後の力士たちにも悪い影響を及ぼし続けると思います。




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IT was broken my TV

2010年元旦の朝、テレビが壊れて点かなくなりました。

大晦日に録画したダウンタウンも箱根駅伝も高校サッカーも観れません。

軽い不幸の奇跡が起きました。元旦早々こんなことになってしまって、今年はいったいどうなるんでしょうか。^^

シーーーーーーンとした家の中に独りでじーーーーーーーっとしています。

じーーーーーーーー・・・・